Bejegyzések
a módszereik nem sokat változtak...
Ahogy 1947-ben és 1949-ben, úgy 2002-ben és 2006-ban is:
Két párttag beszélget
A szavazásról beszélget egy kisgazdapárti és egy kommunista párttag.
Kisgazda: - Tudod, van olyan párttagunk, aki halálos ágyából 41,4 fokos lázzal felkelt, és elment szavazni. Leszavazott, utána hazament, lefeküdt és meghalt.
Kommunista párttag: - Az semmi. Az egyik párttagunk a szavazás előtt hónapokkal meghalt. Ennek ellenére elment szavazni, leszavazott, onnan továbbment egy másik szavazóhelyiségbe, ott is leszavazott, aztán egy harmadikba, egy negyedikbe, és talán még most is szavazna, ha a szavazás nem fejeződik be.
************
Császár vagy király?
Két cigány beszélget:
- Tulajdonképpen micsoda Rákosi: császár vagy király?
- Egyik se, hanem fára-jó.
************
Innen:
http://www.mek.iif.hu/porta/szint/human/humor/polvicc/polvicc.htm
*********
Ugyanez lehetne ma: "hová lett a MAGYAR ipar,mezőgazdaság,kerekedelem"-mel is:
Kérdések
1953-ban fejtágító falugyűlést tartanak. A beszéd után a szónok így szól:
- Elvtársak, várom a kérdéseiket!
- Nekem volna három kérdésem - jelentkezik Kohn bácsi. - Hová lett a hús, hová lett a kenyér és hová lett a bor?
Egy hét múlva ismét falugyűlés, a szónok ismét kérdésekre vár. Jelentkezik Grün bácsi.
- Nekem csak egy kérdésem volna: hová lett a Kohn?...
***********
Ugyanez mehetne ma SZaDeSZ, MaSZoP,f(zs)idesz,MaDeFasz-szal
(ezekbe távoztak az ávhs verőlegények és egyebek és utódaik:
Beléptél az MKP-be?
Két cigány beszélget:
- Igaz, hogy beléptél az MKP-be?
Mire a másik felemeli a lábát és tüzetesen megvizsgálja a cipőjét.
- Én-e? Hol?
************
1950es évek:
A mese kezdete és vége
- Hogy kezdődött régen egy mese?
- Egyszer volt, hol nem volt...
- Hogy kezdődik ma egy mese?
- A TASSZ jelenti.
- Hogy végződött régen egy mese?
- Aki nem hiszi, járjon utána!
- Hogy végződik ma egy mese?
- Aki nem hiszi, utánajárunk!
*************
HIHI!:
Köszönet
Egy árva fiú a tanácselnök segítségével - tehetséges volt, és felkarolta - ipari tanuló lett, és kitanulta a kőfaragó szakmát. A kisipari szövetkezetnél dolgozik. A mester kérdi a "segédet":
- Megköszönted-e már a tanácselnök elvtársnak, hogy segített kitanulnod ezt az alkotóan szép szakmát?
Másnap a segéd felkeresi a tanácselnököt.
- Kedves elnök elvtárs! Nagyon szépen megköszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát. Olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.
************
Ejj,ha látnák ma!:
A szép halál
Kohn bácsi nyugati útlevelet kap 1956 után, és amikor hazatér, ismerősei kíváncsian kérdezgetik:
- Milyen az a haldokló kapitalizmus?
Mire Kohn bácsi ezt feleli:
- Hát szép halál, nem mondom, szép halál!
(Mai aktuális: nagyon nem szép).
****************
Látjátok,mi lett azóta,újra elrabolták az utódaik a földet meg a támogatást:
Falugyűlésen
Falugyűlést tart a tszcs-szervező, persze erős rendőri biztosítással.
- Kedves gazdatársak! - mondja. - Nem veszik el a földet! Maguké marad, mint eddig! Csak közösen fogják megművelni!
Felszólal ekkor a falunyelve, egy szókimondó parasztasszony:
- Köszönjük az előadó úrnak a beszédét, de: levágom én a maga vacakját, aztán odaadom a markába! Magáé marad az, de csak próbáljon meg vele izélni!
********************
Nem is olyan vicc,főleg ma:
Micsurin
- Hallotta, István gazda? Micsurin keresztezte a magyar parasztot a szederindával!
- És mi lett az eredmény?
- Azóta földönfutó a magyar paraszt.
************
HEHE:
Tévedés
A futballdrukker tsz-elnök a közgyűlés után feláll, és azt mondja:
- Na, elvtársak, akkor énekeljük el a Real Madridot!
Mire a főkönyvelő oldalba böki és azt súgja neki:
- Nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét!
- A fene egye meg, hogy ezt a két csapatot mindig összetévesztem!
******************
Ezt megtoldom:
Mit jelent az MSZMP?
Minek a rövidítése az MSZMP?
- Megint Szarban Maradtunk, Pajtás!
(És ma?A MaSZoP? Megint Szarban VAGYUNK Pajtás/ Megint SZOPUNK Pajtás )
******************
AHHAHHAAA
Baráti országok
A hatvanas években az egyik laktanyában politikai foglalkozást tartanak.
- Elvtársak! Ki tudná felsorolni a baráti országokat?
Kovács honvéd jelentkezik.
- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.
- No de Kovács elvtárs, a legfontosabbat kihagyta!
- Én mondtam minden baráti országot!
- Hát a Szovjetunió?
- Az nem baráti ország. Az testvéri ország.
- Hát nem mindegy?
- Nem! Mert a barátját az ember maga választja meg...
********************
Azóta is ez megy:
A megfejtés
A hetvenes években táviratot kapott Kádár János Brezsnyevtől és a táviratban csak ez állt: 5 4 3 2 1
Kádár nem tudta, mi ez, ezért összehívta a Központi Bizottságot, és nagy nehezen közösen megfejtették: "Ötéves tervet négy év alatt teljesíteni, három ember munkáját kettő végezze el egy fizetésért..."
********************
Okos gyerekek (ma is lehetne, LiBajnai-val, KohNka-val,és a többui minuszterrel):
Baj vagy tragédia?
Tanulmányi felügyelőt vár az osztály. A tananyag: "Az ember tragédiája".
- Na, gyerekek - kérdezi a tanár -, ki tudná megmondani, mit jelent ez a szó: tragédia?
Ubulka jelentkezik:
- Tragédia az, hogy otthon döglik a nyulunk!
- Nem, Ubulka! Hogy otthon döglik a nyulatok, az baj! Tragédia: Kádár, Münnich és Czinege pajtások repülőgéppel utaznak Moszkvába. A tajga fölött a gép kigyullad, lezuhan, mind ott pusztulnak. Ez lenne a tragédia! Hogy otthon döglik a nyulatok, az csak baj! Világos?
Nemsokára belép a tanfelügyelő.
- Na, gyerekek, mit tanultatok legutóbb?
Rázúg az osztály:
- Az ember tragédiáját!
- Ki tudná közületek megmondani, mit jelent ez a szó: tragédia?
Feláll Ubulka és bátran belekezd:
- Ha Kádár, Münnich, Czinege pajtások repülőgéppel utaznak Moszkvába, a gép kigyullad, lezuhan, mindnyájan ott pusztulnak: ez tragédia. De nem baj! A baj az, hogy otthon döglik a nyulunk!
******************
HIHI!:
Egy szobor talapzatán
Budapesten, a Dózsa György úton állt egy Lenin-szobor, amelynek a talapzatára valaki rápingálja:
NE MOSOLYOGJ, ILJICS, NEM TART EZ ÖRÖKKÉ,
SZÁZÖTVEN ÉVIG NEM VÁLTUNK TÖRÖKKÉ!
*******************
Ma is ilyen,mint 1945-1989ig, csak most az elvtársak eloszlottak 5 pártba,mindenhol be vannak az eladó zsidisták épitve, csak 20-30éve még a Ma-Szop-a-Munkás-Párt-ból és az állellenzékből (Hazafias Népfront)lehetett választani...:
Választás a Kádár-korszakban
Az önjelölt országgyűlési képviselő egy gyűlésen várja a hozzászólásokat.
János bácsi szót kér:
- Hát, kedves képviselőjelölt elvtárs, amikor az Isten a világot megteremtette...
- Hallgass, te marha! - vágja oldalba a párttitkár, nem ezt kell itt mondani!
- Csak mondja bátyám, csak mondja! - biztatja a képviselőjelölt.
- Hát, amikor az Isten a világol megteremtette, nagyon üresnek találta! Ezért teremtett egy embert, el is nevezte Ádámnak!
- Fogd már be a pofádat! - suttogja a párttitkár.
- Csak mondja kedves bátyám, szívesen hallgatom! - biztatja a szónok.
- Hát osztán - folytatja János bácsi - egyszer csak Ádám felkiált: "Uram! Nagyon egyedül vagyok!" Ekkor az Isten megteremtette Évát, odaállította Ádám elé és így szólt: "Na, Ádám, válassz magadnak feleséget!" Hát ilyen ez a választás!
***************
Brezsnyev oidején és utána egész 1985ig:
Elnököt, de honnan?
- Honnan választják az amerikai elnököt?
- A tőkésosztályból.
- A magyar elnököt?
- A munkásosztályból.
- És a szovjet elnököt?
- Az intenzív osztályról.
**************
ÁÁÁÁRRGHHHHH ezt nem ismertem eddig:
Mi tartja össze a KGST-t?
A mongol nehézipar,
az NDK humor,
a magyar munkamorál,
a román nemzetiségi politika,
a lengyel mezőgazdaság,
a bolgár demokrácia,
a csehszlovák liberalizmus,
a szovjet benemavatkozás.
***************
Dicsekvők
A szovjet és a magyar határőr beszélgetnek:
- Ide figyelj, Jóska! Nálunk a Szovjetunióban '56 után 100 műhold sitty!...
- Az semmi, nálunk apámnak '46 után 100 hold sitty!
*****************
Aaarrgghh
A szovjet néphadsereg hirdetése
HÍVJON, JÖVÜNK! NE HÍVJON, AKKOR IS JÖVÜNK!
TELEFONSZÁMUNK: 45-56-68
*****************
Én ezt biciklivel, és cigány-zsidó -val ismertem:
Vegyes családban
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja meg zsidó. Megkérdezi az apját.
- Apa, most én orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz vagy, fiam, hiszen én vagyok az apád!
A gyerek csak nem nyugszik, és megkérdezi az anyját is.
- Anya, most én orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen zsidó vagy fiam, hiszen én szültelek. De miért kérdezed?
- Azért, mert van az egyik osztálytársamnak egy szép aranyórája, és most gondolkodom, hogy alkudjak vagy ellopjam...
*********************
Ugyanez lehetne a mostani vadkapitalizmussal is,amit a vérkocsik fiata végeztek el és loptak:
Megy a vonat...
Megy a vonat a kommunizmus felé, amelyen Lenin elvtárs a masiniszta. Viszonylag rövid út megtétele után előrerohannak az utasok a vezérlőállásba.
- Lenin elvtárs, elfogyott a fűtőanyag, hogy jutunk így el a kommunizmusba?
- Elvtársak, a gőzös kazánjába dobálják be ruháikat, az is éghető, így is tovább tudunk haladni.
Az utasok leszórják ruháikat, elégetik, ám ez kevésnek bizonyul.
- Lenin elvtárs, már megint leálltunk. Mit tegyünk? Hogy jutunk így el a kommunizmusba?
- Elvtársak, az önöknél lévő élelmiszer is éghető anyag, dobálják be a kazánba!
Kis idő múlva újra mennek:
- Lenin elvtárs, az élelem is elfogyott és megint leálltunk!
- Na, elvtársak - mondja Lenin -, akkor nincs más hátra, mint a mögöttünk lévő talpfákat is fel kell szedni.
Ám a talpfák gyorsabban fogynak, mint amennyit a gőzös kazánja eszik. Kisvártatva megint lefulladnak. Az utasok megint mennek:
- Lenin elvtárs, nincs élelmünk, éhezünk. Nincs ruhánk, fázunk. Előre jutni nem tudunk, de vissza se tudunk menni, mert felszedtük a mögöttünk lévő talpfákat. Mit csináljunk, hogy eljussunk a kommunizmusba?
- Most már semmit. Megérkeztünk.
************
HIHI ez Rákosival is volt régen vicc:
Hiányzó kitüntetések
Melyik három kitüntetést nem kapta meg Brezsnyev?
A Hős anya, a Hős város és a Tiszta udvar, rendes ház!
**************
Ezt se ismertem:
OKÉ
Brezsnyev magyarországi látogatása alkalmával megtekint néhány üzemet. Amikor a tsz-hez érnek, Brezsnyev csak ennyit szól: "Oké:"
Utána elmennek a Lenin Kohászati Művekbe. Brezsnyev itt is így szól: "Oké."
Aztán következik a Paksi Atomerőmű. Brezsnyev megint csak ennyit mond: "Oké."
Kádár kíváncsi lesz és megkérdezi:
- Mi az, hogy oké?
Mire Brezsnyev: - Orosz-oké!
(Ma ZSIDÓKkal lehetne eljátszani e viccet)
**************
"Április 4ről szóljon a zének"...
:
Szulejmán tanácsa
Szulejmán török szultán, a mohácsi csata győztese és Brezsnyev orosz főtitkár találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodik:
- Mondd, ti 150 évig uralkodtatok a magyarokon, és szeretnek benneteket. Mi még csak 40 éve uralkodunk, és utálnak bennünket. Miért?
- Mi két hibát nem követtünk el. Egyrészt nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másrészt nem kellett megünnepelniük a mohácsi csatavesztés évfordultját.
********************
1967 körüli,ma is aktuális:
Új forint
A párttitkár kihirdeti a taggyűlésen, hogy januártól beindul az új gazdasági mechanizmus, valamint ki fogják adni az új forintot, aminek az egyik oldalán fagylalt lesz, a másikon pedig galamb.
- És ez mit jelképez? - kérdi az egyik hallgató.
- Azt, hogy aki nem nyal, az repül - feleli a párttitkár.
*********************
Maszop-pal és LiBajnai-val vagy Lendvai-val vagy Kúrtcsányi-val be lehetne helyettesíteni a "kommunizmus" szót ebben, a "párttitkár"t meg bankelnők,miniszter,EUsképviseló-vel:
Állati ügyek
Az elefánt egy rohanó csigával találkozik. Megkérdi:
- Hová olyan sietve?
- Futok a kommunizmus elől. Tudod, nekem is van házam, a feleségemnek is, a gyerekeimnek is, és ezek mindent elvesznek. Jobb, ha te is futsz!
Erre az elefánt is elkezd futni és találkozik a medvével.
Kérdezi a medve:
- Hová futsz, elefánt?
- Futok a kommunizmus elől. Tudod, én is nagy lábon élek, a feleségem is és a gyerekeim is, és ezek mindenből ügyet csinálnak. Jobb, ha te is futsz!
Erre a medve is futni kezd.
Találkozik a róka komával, aki kérdezi tőle:
- Hová futsz, medve?
- Futok a kommunizmus elől. Tudod, nekem is van bundám, a feleségemnek is, a gyerekeimnek is, és ezek mindent elvesznek tőlünk. Jobb, ha te is futsz!
A róka gondolkodni kezd: "Mién fussak? Vörös is vagyok, ravasz is, belőlem még párttitkár is lehet!"
*****************
HAHHHAAA
Három fegyelmi
Új agronómus érkezik a tsz-be. A párttitkár annak rendje és módja szerint elkéri a partkönyvet és végiglapozza. Meglepve tapasztalja, hogy három pártfegyelmi is van benne.
- Mondja, agronómus elvtárs, miért kapta ezt a három pártfegyelmit?
- Az elsőt még 1953-ban kaptam, amikor Sztálin meghalt, és írták az újságok, hogy egymillió rubelbe került a temetése. Én meg azt mondtam, hogy ennyi pénzért az egész Központi Bizottságot is eláshatták volna...
- No és a másodikat miért kapta?
- 1964-ben, amikor Hruscsovot leváltották. Az íróasztalom üveglapja alatt ott volt Hruscsov képe, én meg nem vettem ki, hanem mellé tettem Brezsnyev képét. Jön a párttitkár és kérdezi, hogy miért nem veszi már ki onnan ezt a szemetet? Én meg megkérdeztem, hogy melyiket...?
- És a harmadikat miért kapta?
- Azt most kaptam nemrégen. Megyek az utcán, és jön velem szemben a párttitkár. Mondja: "Agronómus elvtárs, miért nem volt ott a legutolsó pártgyűlésünkön?" Én meg azt mondtam: "A fene egye meg, ha tudom, hogy ez a legutolsó, elmentem volna!"
*****************
HA HA HA
Nincs WC...
Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszáll, hogy átvegye az épületet. Mindent rendben találnak, és más majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC. Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak. A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek. A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak. A negyedik szinten pedig a pártbizottság lesz, ők meg minden szart egymásra kennek...
******************
HOHOHH
Nászéjszaka után
Az ifjú férj így szól a feleségéhez a nászéjszaka után:
- Mondd, drágám, hogy lehetséges az, hogy a negyedik férjed vagyok, és te mindeddig érintetlen maradtál?
- Úgy, kérlek - válaszol az asszony - hogy az első férjem KISZ-titkár volt, így hát állandóan várta a párt jóváhagyását. A második szakszervezeti titkár volt, így ő állandóan csak beszélt róla. A harmadik meg párttitkár volt, ő meg állandóan csak ígérgette.
******************
Ez már általánosságban "politikusok"ra módosult,ugye a tapasztalat 20év alatt...szélkakaskodó hazugokról... :
Két cápa beszélget
- Képzeld, barátom, olyan jót ebédeltem ma! - mondja az egyik.
- Na és mit ettél?
- Természetesen párttitkárt.
- És honnan tudod?
- Onnan, hogy gerinctelen volt és nem volt bőr a pofáján.
***********************
Ez se igaz,mese,mert ahova ment voltak testőrök,nem is kevés:
A pártfegyelem - az pártfegyelem...
Brezsnyev Magyarországra látogat. Kádárral sétálgatnak a pesti utcán. Brezsnyevnek feltűnik, hogy nem kísérik őket sehol a biztonsági emberek. Szóvá is teszi:
- Mondd, János, te csak így minden őrizet nélkül sétálsz bármikor itt Budapesten?
- Igen, Leonyid Iljics.
- És nem félsz attól, hogy valaki megtámad, leüt?
- Ugyan, Leonyid Iljics, nálunk az emberek 95 százaléka rendes, becsületes, tisztességes ember, azoknak ilyen eszébe sem jut!
- Jó, jó, de mi van a maradék 5 százalékkal?
- Azokat meg köti a pártfegyelem...
***************
Bárcsak ez lett volna:
A Lenin-kép előtt
Rendszerváltás idején a párttitkár odamegy a falon lógó Lenin-képhez.
- Iljics, Iljics, mi lesz most velünk?
- Mi lenne - válaszol a kép -, engem leakasztanak, téged meg fel..
(Ezért nem volt teljes normális rendszerváltás...)
*********************
"Hős Szovjetúnió" HEHEHEHEHEHHEH
A moszkvai állatkertben
Kennedy látogatást tesz a Szovjetunióban. A programban szerepel a moszkvai állatkert meglátogatása. Odaérve a strucc ketrecénél megkérdezi Hruscsov:
- No, Kennedy komám, tudod-e, hogy ez mi?
- Már hogyne tudnám, ez a strucc.
- Á, nem, ez a Lenin Szovhoz napos csibéje!
Mennek tovább, odaérnek a vízilóhoz.
- No, Kennedy komám, tudod-e, hogy mi ez?
- Már hogyne tudnám, ez a víziló.
- Á, nem, ez a Vorosilov Kolhoz választási malaca.
Kennedy csóválja a fejét, és mennek tovább. Odaérnek az óriás teknősbékához.
- No, Kennedy komám, tudod-e, hogy ez mi?
- Már hogyne tudnám - mondja az esetből okulva Kennedy -, ez az anyád valagán a lapostetű!
**************
MÁIG IGAZ,csak a végén a magyr részt 50-100ezerre és 350ezerre kell módosítani (FTban):
A jólétről
Három államfőt kérdeznek meg országa jólétéről: Brezsnyevet, Nixont és Kádárt.
Brezsnyev: - Az én népem keres ezer rubelt, 400-ból megél, a többit odateszi, ahova akarja.
Nixon: - Az én népem keres 2 ezer dollárt. 800-ból megél, a többit odateszi, ahová akarja.
Kádár: - Az én népem keres 3 ezer forintot, 30 ezerből megél, a többit onnan lopja, ahonnan akarja.
********************
HIHIHIIIIHHHIIIII:
A loholó ördög
Brezsnyev, Ceausescu és Kádár együtt utaznak gépkocsin, egyszer csak meglátják, hogy egy veszett nagy ördög lohol a nyomukban. Megijednek tőle, próbálnának menekülni, de a pokolfajzat sokkal gyorsabbnak tűnik az autónál. Brezsnyev erre kidob egy csomó kitüntetést a melléről, hátha az lelassítja az ördögöt, de az éppen csak odanéz, és lohol tovább utánuk. Ceausescu már rafináltabb, egy zsák aranyat gördít ki az ajtón, a rém meg is áll, de csak megszagolgatja, elfintorítja az orrát, és tovább üldözi őket. Kádár idegesen irkál valamit egy darab papírra, majd kidobja az ablakon. A szörny megáll, elolvassa, majd vonítva megfordul, és elrohan visszafelé. A többiek megkönnyebbülnek, megkérdik Kádárt, mit írt a papírra, hogy ennyire ráhozta a frászt az ördögre.
- Semmi különöset - feleli a főtitkár -, csak azt, hogy: "Ez az út a kommunizmusba vezet."
****************
Gondolom kb 1987-1989 felé lehetett:
A teljesített kérés
Három embert hív magához az Isten: egy oroszt, egy románt és egy magyart, hogy egy-egy kívánságukat teljesítse.
Az orosz egy fantasztikus luxusgépkocsit szeretne, a román egy szuper Yamaha motort, a magyar csak egy Ceausescu-portrét.
Egy év múlva visszahívják őket, hogyan sáfárkodtak az ajándékkal. Először Iván jön, felkötözött kézzel, gipszben.
- Hát veled mi történt?
- Karamboloztam az autóval, nem szoktam meg a gyors tempót.
Később jön a román, oxigénsátorban, betört fejjel.
- Hát te mit csináltál?
- El akarták lopni a motort, mikor odaszaladtam, megvertek.
Végül megérkezik a magyar is, hófehér Mercedesben, a sofőr kinyitja az ajtót előtte, frakkban, Havannát szívva lép ki az autócsodából.
- Jézusom, hát te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál?
- Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, a képet leraktam magam mellé, és kiírtam alá: "Egy köpés tíz forint!"
*********************
De még mennyire!:
Emlékiratok
A keleti blokk három vezetője egyidőben megírja és kiadja emlékiratait, a következő címmel:
Jaruzelski: A Visztulától a pusztulásig...
Ceausescu: Az illegalitástól az alig-ellátásig...
Kádár: Az Árpád-háztól a szegényházig...
***************
Ez is 20onvalahány éves vicc:
A világ esze
Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceausescu és a Szentatya. A gép kigyullad, zuhan lefelé.
- Uraim, baj van! - mondja a pilóta. - Öten vagyunk, és a gépen csak négy ejtőernyő van!
- Én vagyok a kapitalista világ vezetője! - mondja Bush. - Engem megillet egy ernyő!
Magára csatol egy ernyőt, és kiugrik.
- Én vagyok a szocialista világ vezetője! - mondja Gorbacsov. - Engem is megillet egy ejtőernyő!
Magára veszi, és kiugrik.
- Én vagyok a világ esze! - mondja Ceausescu. - Engem is megillet egy ernyő!
Magára ölti, és ő is kiugrik.
- Édes fiam! - szól a pápa a pilótának. - Én már öreg ember vagyok, ugorj ki te!
- Ugorjon csak Szentatyám nyugodtan, hiszen még két ernyő van! A Világ Esze ugyanis az elébb ugrott ki a hátizsákommal!
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése