:-D 3.

(folytatás)

WalMart-ban:


Még kockázatosabb,LIFTekben:


HEHE a végén rejtetkamera-leleplezés:


3.liftes rész idősembernek beöltözéssel, a barát meg még mindig szemüvegbe épitette kamerával vezs (rejtve)..bírom,amikor rázkódik a röhögéstől ;-)

A végén: "fúj..te még maradni akarsz,ráadásért?" :-DDDD

HEHE!A végén: mik ezek a zajok?így nem lehet felvenni..ha ilyen hangosan p*fáznak ;-) :


Lehet,hogy innen jön?:
http://www.youtube.com/watch?v=XBv_t3lQRBc

RENDŐRAKADÉMIA egyik része,amikor azt hiszem,Floridában túszul ejtik a Lásszárd parancsnokot.

HEHE gyanús ez,melyik filmből lehet?:


Majd egyszer még folyt.köv.

Találóak 2.

(folytatás...az előző poszt/bejegyzés-ből)

Ja,hogy ki a Somogyi András? 1. volt osztálytársam ált.isk.-ból 2.a Showder Klub-ban is fellépő fő-emberutánzó "sztendáp komedi"-humorista,aki pár évvel ezelőtt pl itt:

Kisebbségi kormányzásos jelenet...

Szintén övé a Sztárok Kezelése CSernus-nál..nemrég ismételték a beteg kúltv-n ;-) de ez azért újabb az előzőnél...

hú,ebben van Verebes István és GallaMiklós-utánzás is,ott rtényleg sirva röhögés...
van benne KoltaiRóbert-es is...Utal a Havas Henrik Story TV4-re kerülésére...és ekkor már lehet megszüntették a BudapestTVt,már hiányzik...

...
Itt nem lett megb**va a zsidótv mert önkényuralmi jelkép van a polóján..érdekes ez a kettős mérce...egyes okok szerint itt azért van rajta,mert a Bakáts-on is 80%ban yilen poló van,jelezve hova húzhat...:

"Bakács balesete a Kossuth téren"...nagyon kemény!Van benne Szabó GYula szinkronhangján a Peter Falk-os Columbo, Pély Barnabás,és amikor kiderül hogy kit ütöttek el,akkor már visítozó röhögés! :-D

Segítség ez miben volt?kb 3éve...:


Árgh!Ez is régi,de még durvább,megsokszorozták őt ;-) különböző karakterekként:


Ez is régi lehet,itt kissé náthás is,a Rádiókabaréból:


Itt meg kiderül,ki áll a "szinte csak a ballibnyugdijasok röhögnek rajta meg a zsidók" Sas-kabaré mögött ;-) De más is kiderül:

:-D "AKCIÓFILMEK", BOLLYWOOD stb.2.

(folytatás)

Miket nem tud egy régebbi Windows Media Player!:

;-) "Unbelievable Action Scene Ever Created: P8"
("using windows media player to hack someones system...true genius. how often we see that? ha ha ")

"A HŐS" :-D

"Unbelievable Action Scene Ever Created: P9"

Ekkora erőt!:-D :


Legkeményebb!Ahogy "suhognak" a lasszók benne a vége felé... :-D

"Indian stupid rambo LOL!"

"Indian Superman"

("Lookie Here:
Another Indian Superman Song, from the movie, "Dariya Dil" starring Govinda, And watch out for the girl dressed like Spider Woman ")

Mint egy ősi "arcade game" :-D :


AZTAA ;-) :

("Why do white people always walk into these ethnic restaurants and cause trouble? Always acting like they own the joint. Things haven't changed since the days of Bruce Lee. ;)" ;-) )

"HÁ'MMER JÓ" 2.

folytatódik
Kiderítettem, 1985ös:


Party All The Time


Don Johnson - Heartbeat (1986)


Don Johnson - Tell It Like It is (1989)

FLASHMOB!:

Hammer Time Mob Dance


Vader Dances to Hammer You Can't Touch This Dance: Star Wars weekends 2009 Disney


Darth Vader Thriller

ÁRGH!:

Darth vader funny commercial

(folyt.köv.)

Most jutott eszembe!

http://www.bash.hu/

http://www.bash.hu/top100

"#23941 -> + (1045) - [X]
alien üzenete:
most ezt halgatom:
alien üzenete:
Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
noname üzenete:
ezmi?
alien üzenete:
industrial techno
noname üzenete:
you tubeon fent van?
alien üzenete:
nem hinném
noname üzenete:
torrentröl van?
alien üzenete:
bazmeg fúrják a szomszédban a geci falat "

"#3075 -> + (1040) - [X]
17:03 < no_screen> 3 honapos macska vkinek?
17:03 < no_screen> free
17:03 < no_screen> :)
17:04 < Steven_> :DDDDDDDD
17:04 < no_screen> ne rohogj :)
17:04 < no_screen> :)
17:05 < reflexx> no_screen: gari? allapot?
17:05 < no_screen> :) allapot alig hasznalt
17:05 < no_screen> gari azt valalok 1 evet
17:05 < no_screen> :)
17:05 < reflexx> csipas verzio?
17:05 < no_screen> csak ha teljesen tonkremegy akkor cserelem
17:05 < reflexx> :))
17:05 < no_screen> :))
17:06 < reflexx> szin?
17:06 < no_screen> szurke csikos
17:06 < reflexx> marka?
17:06 < no_screen> homemade
17:06 < reflexx> cl2-ot birja 500on? :D
17:06 < no_screen> :D
17:06 < no_screen> nem tudom addig nem huztam
17:06 < reflexx> :DD
17:06 < no_screen> :DD
17:06 < reflexx> pfujj
17:06 < no_screen> :D:D:D
17:06 < reflexx> animalsex?
17:06 < no_screen> mondom alig hasznalt
17:07 < no_screen> csak kiprobaltuk
17:07 < no_screen> :P
17:07 < reflexx> :))
17:07 < reflexx> es azota? polcon porosodik?
17:07 < no_screen> :))
17:07 < no_screen> jah
17:07 < reflexx> illetve mennyit eszik?
17:07 < reflexx> 100on?
17:08 < no_screen> gazdasagos, alig fogyaszt
17:08 < reflexx> az zsir
17:08 < no_screen> helyette sokat megy
17:08 < reflexx> es mennyi a valaszideje?
17:08 < reflexx> szal iggy cicc-re mien gyorsan reagal
17:09 < no_screen> kb 50 ms
17:09 < reflexx> uuuuu
17:09 < no_screen> de neha nagy a packet loss
17:09 < reflexx> laggos macsek nem kell
17:09 < no_screen> :D
17:09 < reflexx> packet lossol ugras kozben , azt megall levegobe
17:09 < reflexx> :)
17:09 < no_screen> :)
17:10 < reflexx> doboz, cd kabelek megvannak hozza?
17:10 < iSL> ROTFL
17:10 < no_screen> nincs oem kiszereles
17:10 < reflexx> akkor csak zacsiban adod??
17:10 < no_screen> ja antistatic zasiban
17:10 < no_screen> vakuumfoliaban
17:10 < reflexx> :))
17:10 < no_screen> :))
17:11 < reflexx> elettartam gari :))
17:12 -!- nolf_zzz [~NoLF@fibhost-19-237.fibernet.bacs-net.hu] has joined #prohardver
17:12 < reflexx> de csak akkor erdekel ha nem ilyen butitott verzio (LE)
17:12 < no_screen> nem nem butitott
17:12 < no_screen> pro
17:12 < no_screen> :)
17:12 < reflexx> procat
17:12 < no_screen> jaja
17:12 < no_screen> 10.01-es verzio
17:12 < no_screen> hozzavetolegesen
17:13 < reflexx> hirdesd meg
17:13 < no_screen> jah az lesz
17:13 < iSL> whiskas driverrel megy :D
17:13 < no_screen> :D
17:13 < no_screen> jaja
17:13 < no_screen> azlesz
17:13 < reflexx> Alig hasznal (3ho) csipatlan macska elado, garival drivcerekkel OEM kivitelben
17:13 < no_screen> na ez jo is lesz :)
17:13 < reflexx> proba utan viheto
17:14 < Steven_> ezt ell kell menteni:D
17:14 < iSL> menti a bashu
17:14 < iSL> :)
17:14 < no_screen> :) "

"#11900 -> + (893) - [X]
Baszki
igggen?
tegnap voltam házibuliba
bnöm hullarészegen bevonul egy szobába
én be utána
és úgy megkúrtam, mint még soha
:DDDD
:DDD
reggel kérdezem hogy aludt
erre azt mondja szarul, mer szar volt a fotelba
és éjjel bejött egy pasi és
megkúrta az ágyon fekvő csajt
de nagyon durván
:DDDD grat
:DDDDDDDDD
egyébként meg jól szopott a csaj"

"#5690 -> + (843) - [X]
( Sissy_18): van vmi a tv-ben..?
(@crome): tranzisztor
( Sissy_18): az mirol szol?
( Sissy_18): Akcifilmeket nem szeretm"

"#72154 -> + (822) - [X]
Vasztrál - Ezen beszartam a röhögéstől :D : Reggeli óra, bejön a tanár, elkezd tanítani, majd fél óra múlva majdhogynem rácsap a fejére, abbahagyja az órát, és elrohan. Másnap meséli, hogy reggel autóval indult el otthonról, és útközben megállt tankolni. Bement kifizetni a tankolást, majd kifelé jövet látta, hogy elhúz a benzinkút mellett az a busz, amivel reggel be szokott jönni. és végül elérte.... :D "

"#47500 -> + (812) - [X]
iwiw üzenőfalról:

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz. "

"#73223 -> + (796) - [X]
koci: mentünk Mérára bulizni
koci: elkezdtünk apsintozni meg ilyenek, aztán a buli végén elindultam haza (alig 15-17 km)
koci: már gyalogoltam majdnem egy órája mikor látom hogy mögöttem jön egy kocsi szép lassan. mondom dőőzs stoppolok.
koci: kirakom a kezem, kocsi megáll, rendőrbácsi ott pislog benne
koci: nah gyönyörű zárása a bulinak
Gabi: :D
koci: azt mondja közúti ellenőrzés
Gabi: hahahahaha
koci: mondom gyalog vagyok mit akar ellenőrzni?
nézek a cipőmre...mondom a nyomás rendben
gyorsan felfogtam hogy mit mondtam...baszki ezek megbasznak mindjárt.
a rendőr röhög
koci: hűű gec ezt bemákoltam
aztán mondja hogy papirokat mutassak
koci: nah az se volt semmi hadművelet mire megtaláltam.
kérdezi alkoholt fogyasztottam?
Gabi: te???? soha...
koci: nem birtam megszólalni a röhögéstől
aztán a másik rendőr mondta neki hogy ez elég hülye kérdés volt ...
azt mondja szálljak be
koci: beszállok nagynehezen
mondom egy diákot kérek Fügedig
Gabi: hahahahahaha
koci: szakadnak a röhögéstől
koci: aztán közbe osztottam őket ezerrel
koci: mentünk 70-80 körül erre átment előttünk valami erre kb satufék...
eee ájj má meg sanyikám...inkább gyaloglok...több esélyem van életbenmaradni mint ezen a szekéren...
meg ilyen faszságokat végig
de csak röhögtek
Gabi: :D
koci: meg hogy mit ittam...
koci: mondom még vagy 2 ilyen fékezős manőver és kiderül
Gabi: hahaha :D
koci: aztán anyumnak is volt egy lesápadt feje mikor két rendőr próbál kiszedni a rendőrkocsiból a ház előtt "

"#13348 -> + (786) - [X]
11:27 [wrongtime] este elviszlek vacsorázni
11:27 [wrongtime] utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban...
11:28 [wrongtime] mint egykor rég... ködbe vesző emlékeink között mi magunk
11:28 [ncsp.] he...
11:28 [ncsp.] én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám
11:29 [wrongtime] elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál!
11:29 [ncsp.] nahh.. :))) "

"#67313 -> + (758) - [X]
prücsök üzenete:
osztálytársam mesélte, h volt egyszer h egy srác elment a barátnőjéhez, a csaj elment zuhizni, addig a srác várta, egy kutyu meg ott feküdt a szobába, na de a srácra rájött a fosás míg várt és a wc meg a fürdőben volt, hát nagyon kellet neki, beszarni meg mégse szarhat be szal odaszart a sarokba :D:D:D:D a csaj kijött a fürdőböl, kérdezi miez a szag, látja h szarvan a nappali sarkába, kérdezi a srácot ezmeg mi? mire a srác aszondja, biztos a kutyád volt, mire a csaj, de az plüss
prücsök üzenete:
:D:D:DD:D:D:
mókinc üzenete:
NEEEEEEEEEEEEEE :D:D:D:D:D:D:D "

"#25906 -> + (685) - [X]
16:17 [Katy Son] képzeljézek rajzoltam a csiklómra egy szivet de hi
16:17 [Katy Son] ába
16:17 [Katy Son] keféltem
16:17 [PpEeCcAa] xDDDDD
16:17 [Katy Son] nem jön le
16:17 [!SoaD!] :D
16:17 [Rocker_pici_lány] :DDD
16:17 [euronymus] xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
16:17 [Katy Son] jajjjjj
16:17 [Katy Son] csuklómra
16:17 [Katy Son] jajjj
16:17 [Katy Son] áááá
16:17 [PpEeCcAa] bazmeg:DDDDDDDD
16:17 [Katy Son] XDDDDD
16:17 [Swamp angel] re PAnda
16:17 [PpEeCcAa] ez bash:DDDDDDD "

Ezek nem auz INFOPARKban voltak az egyik épület földszintjén?:
"#19168 -> + (637) - [X]
|11:27:14| <+Pj0tr> olyat szartam reggel megijedtem tőle
|11:27:24| <+billsuxx^> en nemlattam mert sötet volt
|11:27:57| <@BoNo|> bazeg ne is mondd
|11:28:05| <@BoNo|> buzi ettermi klotyo kedden
|11:28:07| <@BoNo|> ilyen erzekelos
|11:28:09| <@BoNo|> ulok szarok
|11:28:11| <@BoNo|> kialszik feny
|11:28:15| <+Pj0tr> :D
|11:28:15| <@BoNo|> integetek meg minden
|11:28:16| <@BoNo|> semmi
|11:28:20| <+billsuxx^> ROTFL
|11:28:20| <@BoNo|> kibasztam a kefet ajto felett
|11:28:23| <@BoNo|> attol bekapcsolt
|11:28:26| <+Pj0tr> :D:D
|11:28:29| <+Zenoo> :D
|11:28:30| <+billsuxx^> bazdmeg
|11:28:32| <+billsuxx^> sirok
|11:28:34| <+billsuxx^> !!!!
|11:28:45| <@BoNo|> tukor meg csupa szar lett szemben
|11:28:55| <@BoNo|> kefe kicsit used volt mar "
Mert ott is olyan van,és nekem is lekapcsolódott egyzser,és hallgatóznom kellett,és kirohanni letolt gatyával a füle elé integetni,ezért azóta felakasztanám azt,aki azt a rendszert kitalálta!

Sötétség,régi és legendás:

"#71075 -> + (631) - [X]

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem elott. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ..........Kft., Gipsz Jakab, Jó napot kívánok!
A túloldalon egy - hangjából ítélve - komoly, érett férfi hang:
- Jó napot kívánok, és XY vagyok a .......... Kft ügyvezetoje. Ma reggel
küldtünk Önöknek egy árajánlat kérést. Érdeklodnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött a visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - és lekérdezem a postafiókomat. Az említett üzenet nem jött meg.
Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielobb válaszoljon rá, mert sürgos lenne a munka. - elbúcsúzás mindkét oldalról. El telik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, ugyanaz az illeto. Megállapítjuk, hogy a level még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el.- majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Marika! Húzza már ki egy pillanatra a ROUTER-nek a tápját! - halkan hallom Marikát:
- Melyik az fonök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógép asztal mellett, a földön.
- Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de fonök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön rendszer. Reggel óta kb. 40-50 E-mailunk nem ment el.
- Fonök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógép asztal mellett, a földön.
- Ja, fonök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörodo, hang a túloldalról:
- Jézusom... "

AH EZ TÉNYLEG MEGTÖRTÉNHETETT?Én egyszer láttam előtte a Gyümölcs utcában egy diákot,aki egy hordószerű valamiből szivószálazott valamit...
:
"#54280 -> + (624) - [X]
[09:17] fehérvár koleszszoba, mienk
[09:17] reggel kelés
[09:17] ismeretlen arcz ruhában egyik ágyon
[09:17] ébredezünk egyszercsak azis felül néz minket
[09:17] kérdi holvan ? háth kandókolesz
[09:17] aha... ül 1 percet teszünkveszünk megint kérdez.. és melyik városban ? "

AAZTAAAA!:
"#2856 -> + (604) - [X]
hja, ha az embernek nincs szocialis kapcsolata, mindenkihez probal beszelni
ebbol lesznek az utcan motyogo oregasszonyok
meg a bloggerek "

"#72399 -> + (596) - [X]
haverom mesélte, megint bebaszott valami buliban, és összeszedett egy csajt
kivitte kertbe, csaj le akarta kapni, az meg elrántotta a fejét
harcolt a hűség meg az élvezet :D
csaj erre mélyrepülésbe kezdett, haver meg ezzel már nem tudott mit kezdeni :D
munkálkodás közben csaj mondta, hogy "majd szólj, ha mész"
pár perc múlva haver beterítette a csajt, aztán megszólalt, hogy
"na, akkor én megyek" :D
csaj meg így tele nyakkal értetlenkedett, és nézte, hogy a srác elsétál :D :D "

Ezt én angolokkal ismertem és a kutya szájában nyúllal:
"#65102 -> + (576) - [X]
XY üzenete (17:55):
*anyam egyik bnöje mesélte
Marci üzenete (17:56):
*h mentek hazafele, és ugye a kutyajuk mindig oda szokott menni a kapuba ugralni
*és nem ment oda
*söt, bementek és nem jött a kutya :D
*hátra mentek
*aztan lattak hogy a szomszéd kis fehér kutyája
*a szájába van
*és vele rohangál :D
*megijedtek aztan mondtak h ezé örök harag lesz a szomszéddal
XY üzenete (17:57):
*erre bevitték, lefürdették és este visszavitték a kutyaházba hogy a szomszéd ne vegye észre... :D
*erre masnap meg a szomszéddal talalkoztak erre mondta nekik h kezd meghülyülni:D
*tegnap eltemette a kutyajat
*ma reggelre meg ottvolt a házba megfürdetve :D "

AAAHHHH!:
"#32396 -> + (560) - [X]
P0TY1® - Ł1K3 N0 0TH3Я üzenete:
szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni a C-nyelvet?
DarkCyl üzenete:
hehe
P0TY1® - Ł1K3 N0 0TH3Я üzenete:
mivan ezen vicces?
DarkCyl üzenete:
eszembe jutott a vicc, h megkérdezik az egyetemistát h mennyi idő alatt megtanulni a kínai nyelvet. "mér, holnap zéhá?"
P0TY1® - Ł1K3 N0 0TH3Я üzenete:
akkor röhögni fox
P0TY1® - Ł1K3 N0 0TH3Я üzenete:
holnap zéhá..."

Suzegény,az ittasokat hánytatja a forróság,melegség:
"#71239 -> + (559) - [X]
kolyok: jaj meg regen haverokkal...hazibuli
Tomi: mondja
kolyok: egyik srac kiutotte magat, fogtak tobbiek, levetkoztettek boxerre es szepen leraktak a zuhanytalcara, nem nagyon tudott magarol...
kolyok: szepen ugye leultettek, es igy pont a mellkasara folyt a viz, langyos viz...2 perc mulva ilyen elhalt hangon megszolal a srac, hogy "hideg"...kicsit visszavettek a hidegvizbol, 1-2 perc mulva megint megszolalt, hogy hideg...
kolyok: ezt igy eljatszotta 3-4 alkalommal, csak mondogatta, hogy "hideg", a vegen mar csak forro viz ment ra, voros volt a mellkasa
kolyok: aztan latszott, hogy valamire nagyon rakeszul, vmi fontosat akar mondani, lerakta a kezeit, kicsit feltolta magat a talcan, majd megszolalt: HIDEGET BAZDMEG! :D
Tomi: :DDD "

JJJAAJJ!:
"#42077 -> + (542) - [X]
(15:44) Dávid: van a tesi teremben egy létra. nem akarok nagyot mondani de kurva nagy, szal asszem 3-4 méter. azért van, h kívülről a 3 emeletes iskola padlására lehessen mászni
(15:46) Dávid: nah egyszer sokan vagyunk tesibe és azt a szart tartó kötél elszakad *recscsc* elkezd dőlni. látom h egy csaj alatta áll : na akkor én "this is spartaaaaaa" aláfutok és kézzel felfogom a létrát (4helyen tört el a karom és beleállt a húsba a fa ) állok ott helyenként vérzek mondom a csajnak : királylány ha valami dől rád illik futni
(15:46) Dávid: erre a csaj : ja bocsi
(15:46) Dávid: uffa
(15:46) dzsudííí hululu!: uramistenXD "

HIHI!:
"#41504 -> + (537) - [X]
szia
meg van amit kértél :]
<@Potyi> szia
megszereztem egyik sráctól a jegyzetet :]
ha tudnád mit szenvedtem érte...
átküldjem?
<@Potyi> jap
<@Potyi> te Rebi. ez nem az
mi vna?
<@Potyi> ez nem az a jegyzet
basszus
azt hiszem, akkor engem megerőszakoltak :S "

HEHE!,régi:
"#820 -> + (533) - [X]
így kérj tőlem még valamit
mitkértem?:D
semmit...
hiheto, multkor is a buszon, tudsz adni béencét?
fél busz azt hitte valami drogdiller vagyok "

HEHEHEHHEEEE!:
"#18645 -> + (532) - [X]
Peti:te voltál Imi buliján?
Baby.: ja voltam, de elég szar volt...
Peti: áá sztem vicces volt, főleg mikor részeg csaj beesik a szobába: ma már szoptam, dugtam, szívtam; mit csináljak még?
Peti: szánalommal ránézek a ribancra, mondom neki: Hűsd már le magad!
Peti: 5 perc múlva haver a hűtőből húzta ki a fejét LOL:D
Peti: csak tudnám melyik csaj volt...
Baby: nem is hűtő volt hanem fagyasztó, és csak mert melegem volt. Seggfej!!!!!!"

"#12172 -> + (529) - [X]
X.Y. üzenete:
áÁáÁáÁ, micsoda nev

Remélem hogy fazonra van nyírva a pináááááááád üzenete:
gábor nincs itthon én az anyukája vagyok "

HIHIHI milyen unokája lehet:
"#27752 -> + (529) - [X]
[21:10:41] -=Kicsy=-: milyen műsor volt ma beszartam :D
[21:11:00] -=Kicsy=-: ülök a buszon megyek városba
[21:11:08] -=Kicsy=-: egyszercsak
[21:11:13] -=Kicsy=-: "szia gyuri vagyok a hirdetésre jelentkeznék" így telefonból :DDDD
[21:11:25] -=Kicsy=-: népzek wtf melyik idiótának van ilyen csengőhangja
[21:11:36] -=Kicsy=-: de semmi, csak szól tovább NE FÜRGYÉÉÉÉ LE :DDDD
[21:11:48] -=Kicsy=-: figyel az egész busz mivan :DD
[21:11:55] -=Kicsy=-: jólvan szépen végigmegy elhallgat
[21:12:03] -=Kicsy=-: aszaltam 1000el :D
[21:12:10] -=Kicsy=-: 10 mp szünet, megin :DDD
[21:12:22] -=Kicsy=-: SZIA GYURI VAGYOK :DDDD
[21:12:29] -=Kicsy=-: beszarás :DD
[21:12:35] -=Kicsy=-: erre így előttem pár székkel
[21:12:48] -=Kicsy=-: így látom az arc odahajol egy kb 70 éves öregasszonyhoz
[21:12:59] -=Kicsy=-: így súg neki valamit a mammer meg
[21:13:09] -=Kicsy=-: JAAAAAA
[21:13:20] -=Kicsy=-: benyúl a retikülbe előveszi a telót akkor még hangosabban
[21:13:33] -=Kicsy=-: SZERETEM HA BÜDÖS A PICSA 1 KICSIT
[21:13:45] -=Kicsy=-: wáááááááá beszartam a röhögéstől
[21:13:53] -=Kicsy=-: mammer angol hidegvérrel figyeli a telót sztem csöppet se volt zavarban :D
[21:14:08] -=Kicsy=-: felveszi HÁLLÓ
[21:14:16] -=Kicsy=-: kis szünet
[21:14:22] -=Kicsy=-: és így kiabálva ahogy az öregek szokták:
[21:14:31] -=Kicsy=-: JAAA DE CSAK AZT HISZEM AZ UNOKÁM MEGIN ÁTÁLLÍTOTTA A TELEFONOMAT, MÁSHOGY CSÖRÖG :DDDDDDD
[21:14:52] -=Kicsy=-: LOL azt hittem lefordulok a székről :DDD visított az egész busz :DDD "

HIHIHIIIIIII EZÉRT kell nyelvet tanulni!:
"#72031 -> + (529) - [X]
(1:29) [ΡΨRΘ]: én is elkezdtem ismerkedni egy angol csajjal
(1:29) [ΡΨRΘ]: gondoltam milyen poén lenne ha beadnám neki hogy tanyán élek
(1:30) [ΡΨRΘ]: erre 10 perc után benyögi h mutassam meg neki a kakasom
(1:31) [ΡΨRΘ]: gondoltam, ha ennyire bevette akkor tovább húzom az agyát
(1:32) [ΡΨRΘ]: és mondtam h majd ha eljön Mo-ra, élőben megnézheti. nevetett rajta és mondta h ok, de előtte webkamban mutassam meg
(1:33) [ΡΨRΘ]: kezdtem gyanakodni h ez is vmi őstermelő vadparaszt lehet aki odavan az állatokért
(1:34) [ΡΨRΘ]: leszereltem azzal h "bocs, de nagyon szégyellős, nem szereti ha nézegetik, jobban érzi magát a sok tyúk között"
(1:37) [ΡΨRΘ]: erre írt vmi szart, amit még a fordító se tudott értelmes nyelvre lefordítani, de annyit kivettem belőle h ő nagyon szereti a kakasokat. Hát itt betelt a pohár, delete a csaj
(1:38) [ΡΨRΘ]: Aztán este pornóoldal nézegetés közben esett le h az a rohadt webfordító rosszul fordította a "COCK" szót... hát bazz.. néha jó lenne egy nyelvvizsga.. "

"#59986 -> + (511) - [X]
[Zita] hoh, reggel lol volt
[Zita] alltam a kozertben a penztarnal, elottem egy kozepkoru, normalis kinezetu forma
[Zita] egyik kezeben egy doboz tampon, a masikban 7decis vodka
[Zita] jelentosegteljesen leteszi a penztarosno ele
[Zita] az meg kicsit furan nez ra
[Zita] erre a faszi: "ilyenkor csak igy lehet elviselni"
[Zita] az egesz kozert rohogott :) "

"#68485 -> + (508) - [X]
Lány:
..és ilyen lágy zene szól, vonaglok majd letolom a kis bugyikámat és utána bevadulnak a dolgok... Érted mire gondolok, ugye? ;) :P
Fiú:
...ahamm... hasmenés a Westendben? :D "

poénok folytatás

Ez meg fókusz-paródia,régi:

hehe...

AH,a tánc...


HEHE meglestem volna a felvételen "élőben" :-D

HIHI hirtelen talált poénok

A holnap/jövő autója (kb múlt század közepe előtti,tengerentúli humor)

A holnap/jövő háza,scifirészekkel,szintén humor:



A jövő farmja/tanyája:



A jövő TVje (1953as!):




Kis Vidéki Piroska (1943).A vidéki Frakas meglátogatja városi unokatestvérét.


Forró Vörös Piroska (1943) :-D (Red Hot...)


Swing Shift Cinderella (1945) (Erre majd még találok valami jó fordítást...ez is olyan "felnőtt mese" mint az előzőek ;-) )Most nézem,itt vörös hajú a Hamupipőke,a TEx Avery is szerethette a vöröshajú nőket...a valódiakat...akkor kevesebb festett vó't...

"Így van ez,kérem,ma is"

a módszereik nem sokat változtak...
Ahogy 1947-ben és 1949-ben, úgy 2002-ben és 2006-ban is:

Két párttag beszélget

A szavazásról beszélget egy kisgazdapárti és egy kommunista párttag.

Kisgazda: - Tudod, van olyan párttagunk, aki halálos ágyából 41,4 fokos lázzal felkelt, és elment szavazni. Leszavazott, utána hazament, lefeküdt és meghalt.

Kommunista párttag: - Az semmi. Az egyik párttagunk a szavazás előtt hónapokkal meghalt. Ennek ellenére elment szavazni, leszavazott, onnan továbbment egy másik szavazóhelyiségbe, ott is leszavazott, aztán egy harmadikba, egy negyedikbe, és talán még most is szavazna, ha a szavazás nem fejeződik be.

************

Császár vagy király?

Két cigány beszélget:

- Tulajdonképpen micsoda Rákosi: császár vagy király?

- Egyik se, hanem fára-jó.

************

Innen:

http://www.mek.iif.hu/porta/szint/human/humor/polvicc/polvicc.htm


*********
Ugyanez lehetne ma: "hová lett a MAGYAR ipar,mezőgazdaság,kerekedelem"-mel is:

Kérdések

1953-ban fejtágító falugyűlést tartanak. A beszéd után a szónok így szól:

- Elvtársak, várom a kérdéseiket!

- Nekem volna három kérdésem - jelentkezik Kohn bácsi. - Hová lett a hús, hová lett a kenyér és hová lett a bor?

Egy hét múlva ismét falugyűlés, a szónok ismét kérdésekre vár. Jelentkezik Grün bácsi.

- Nekem csak egy kérdésem volna: hová lett a Kohn?...

***********

Ugyanez mehetne ma SZaDeSZ, MaSZoP,f(zs)idesz,MaDeFasz-szal
(ezekbe távoztak az ávhs verőlegények és egyebek és utódaik:

Beléptél az MKP-be?

Két cigány beszélget:

- Igaz, hogy beléptél az MKP-be?

Mire a másik felemeli a lábát és tüzetesen megvizsgálja a cipőjét.

- Én-e? Hol?

************

1950es évek:

A mese kezdete és vége

- Hogy kezdődött régen egy mese?

- Egyszer volt, hol nem volt...

- Hogy kezdődik ma egy mese?

- A TASSZ jelenti.

- Hogy végződött régen egy mese?

- Aki nem hiszi, járjon utána!

- Hogy végződik ma egy mese?

- Aki nem hiszi, utánajárunk!

*************

HIHI!:

Köszönet

Egy árva fiú a tanácselnök segítségével - tehetséges volt, és felkarolta - ipari tanuló lett, és kitanulta a kőfaragó szakmát. A kisipari szövetkezetnél dolgozik. A mester kérdi a "segédet":

- Megköszönted-e már a tanácselnök elvtársnak, hogy segített kitanulnod ezt az alkotóan szép szakmát?

Másnap a segéd felkeresi a tanácselnököt.

- Kedves elnök elvtárs! Nagyon szépen megköszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát. Olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.

************

Ejj,ha látnák ma!:

A szép halál

Kohn bácsi nyugati útlevelet kap 1956 után, és amikor hazatér, ismerősei kíváncsian kérdezgetik:

- Milyen az a haldokló kapitalizmus?

Mire Kohn bácsi ezt feleli:

- Hát szép halál, nem mondom, szép halál!

(Mai aktuális: nagyon nem szép).
****************

Látjátok,mi lett azóta,újra elrabolták az utódaik a földet meg a támogatást:

Falugyűlésen

Falugyűlést tart a tszcs-szervező, persze erős rendőri biztosítással.

- Kedves gazdatársak! - mondja. - Nem veszik el a földet! Maguké marad, mint eddig! Csak közösen fogják megművelni!

Felszólal ekkor a falunyelve, egy szókimondó parasztasszony:

- Köszönjük az előadó úrnak a beszédét, de: levágom én a maga vacakját, aztán odaadom a markába! Magáé marad az, de csak próbáljon meg vele izélni!


********************

Nem is olyan vicc,főleg ma:

Micsurin

- Hallotta, István gazda? Micsurin keresztezte a magyar parasztot a szederindával!

- És mi lett az eredmény?

- Azóta földönfutó a magyar paraszt.

************

HEHE:

Tévedés

A futballdrukker tsz-elnök a közgyűlés után feláll, és azt mondja:

- Na, elvtársak, akkor énekeljük el a Real Madridot!

Mire a főkönyvelő oldalba böki és azt súgja neki:

- Nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét!

- A fene egye meg, hogy ezt a két csapatot mindig összetévesztem!

******************

Ezt megtoldom:

Mit jelent az MSZMP?

Minek a rövidítése az MSZMP?

- Megint Szarban Maradtunk, Pajtás!

(És ma?A MaSZoP? Megint Szarban VAGYUNK Pajtás/ Megint SZOPUNK Pajtás )

******************
AHHAHHAAA

Baráti országok

A hatvanas években az egyik laktanyában politikai foglalkozást tartanak.

- Elvtársak! Ki tudná felsorolni a baráti országokat?

Kovács honvéd jelentkezik.

- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.

- No de Kovács elvtárs, a legfontosabbat kihagyta!

- Én mondtam minden baráti országot!

- Hát a Szovjetunió?

- Az nem baráti ország. Az testvéri ország.

- Hát nem mindegy?

- Nem! Mert a barátját az ember maga választja meg...

********************

Azóta is ez megy:

A megfejtés

A hetvenes években táviratot kapott Kádár János Brezsnyevtől és a táviratban csak ez állt: 5 4 3 2 1

Kádár nem tudta, mi ez, ezért összehívta a Központi Bizottságot, és nagy nehezen közösen megfejtették: "Ötéves tervet négy év alatt teljesíteni, három ember munkáját kettő végezze el egy fizetésért..."

********************

Okos gyerekek (ma is lehetne, LiBajnai-val, KohNka-val,és a többui minuszterrel):

Baj vagy tragédia?

Tanulmányi felügyelőt vár az osztály. A tananyag: "Az ember tragédiája".

- Na, gyerekek - kérdezi a tanár -, ki tudná megmondani, mit jelent ez a szó: tragédia?

Ubulka jelentkezik:

- Tragédia az, hogy otthon döglik a nyulunk!

- Nem, Ubulka! Hogy otthon döglik a nyulatok, az baj! Tragédia: Kádár, Münnich és Czinege pajtások repülőgéppel utaznak Moszkvába. A tajga fölött a gép kigyullad, lezuhan, mind ott pusztulnak. Ez lenne a tragédia! Hogy otthon döglik a nyulatok, az csak baj! Világos?

Nemsokára belép a tanfelügyelő.

- Na, gyerekek, mit tanultatok legutóbb?

Rázúg az osztály:

- Az ember tragédiáját!

- Ki tudná közületek megmondani, mit jelent ez a szó: tragédia?

Feláll Ubulka és bátran belekezd:

- Ha Kádár, Münnich, Czinege pajtások repülőgéppel utaznak Moszkvába, a gép kigyullad, lezuhan, mindnyájan ott pusztulnak: ez tragédia. De nem baj! A baj az, hogy otthon döglik a nyulunk!

******************

HIHI!:

Egy szobor talapzatán

Budapesten, a Dózsa György úton állt egy Lenin-szobor, amelynek a talapzatára valaki rápingálja:

NE MOSOLYOGJ, ILJICS, NEM TART EZ ÖRÖKKÉ,
SZÁZÖTVEN ÉVIG NEM VÁLTUNK TÖRÖKKÉ!

*******************

Ma is ilyen,mint 1945-1989ig, csak most az elvtársak eloszlottak 5 pártba,mindenhol be vannak az eladó zsidisták épitve, csak 20-30éve még a Ma-Szop-a-Munkás-Párt-ból és az állellenzékből (Hazafias Népfront)lehetett választani...:

Választás a Kádár-korszakban

Az önjelölt országgyűlési képviselő egy gyűlésen várja a hozzászólásokat.

János bácsi szót kér:

- Hát, kedves képviselőjelölt elvtárs, amikor az Isten a világot megteremtette...

- Hallgass, te marha! - vágja oldalba a párttitkár, nem ezt kell itt mondani!

- Csak mondja bátyám, csak mondja! - biztatja a képviselőjelölt.

- Hát, amikor az Isten a világol megteremtette, nagyon üresnek találta! Ezért teremtett egy embert, el is nevezte Ádámnak!

- Fogd már be a pofádat! - suttogja a párttitkár.

- Csak mondja kedves bátyám, szívesen hallgatom! - biztatja a szónok.

- Hát osztán - folytatja János bácsi - egyszer csak Ádám felkiált: "Uram! Nagyon egyedül vagyok!" Ekkor az Isten megteremtette Évát, odaállította Ádám elé és így szólt: "Na, Ádám, válassz magadnak feleséget!" Hát ilyen ez a választás!

***************

Brezsnyev oidején és utána egész 1985ig:

Elnököt, de honnan?

- Honnan választják az amerikai elnököt?

- A tőkésosztályból.

- A magyar elnököt?

- A munkásosztályból.

- És a szovjet elnököt?

- Az intenzív osztályról.

**************

ÁÁÁÁRRGHHHHH ezt nem ismertem eddig:

Mi tartja össze a KGST-t?

A mongol nehézipar,

az NDK humor,

a magyar munkamorál,

a román nemzetiségi politika,

a lengyel mezőgazdaság,

a bolgár demokrácia,

a csehszlovák liberalizmus,

a szovjet benemavatkozás.

***************

Dicsekvők

A szovjet és a magyar határőr beszélgetnek:

- Ide figyelj, Jóska! Nálunk a Szovjetunióban '56 után 100 műhold sitty!...

- Az semmi, nálunk apámnak '46 után 100 hold sitty!

*****************

Aaarrgghh

A szovjet néphadsereg hirdetése

HÍVJON, JÖVÜNK! NE HÍVJON, AKKOR IS JÖVÜNK!
TELEFONSZÁMUNK: 45-56-68


*****************

Én ezt biciklivel, és cigány-zsidó -val ismertem:

Vegyes családban

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja meg zsidó. Megkérdezi az apját.

- Apa, most én orosz vagyok, vagy zsidó?

- Természetesen orosz vagy, fiam, hiszen én vagyok az apád!

A gyerek csak nem nyugszik, és megkérdezi az anyját is.

- Anya, most én orosz vagyok, vagy zsidó?

- Természetesen zsidó vagy fiam, hiszen én szültelek. De miért kérdezed?

- Azért, mert van az egyik osztálytársamnak egy szép aranyórája, és most gondolkodom, hogy alkudjak vagy ellopjam...


*********************

Ugyanez lehetne a mostani vadkapitalizmussal is,amit a vérkocsik fiata végeztek el és loptak:

Megy a vonat...

Megy a vonat a kommunizmus felé, amelyen Lenin elvtárs a masiniszta. Viszonylag rövid út megtétele után előrerohannak az utasok a vezérlőállásba.

- Lenin elvtárs, elfogyott a fűtőanyag, hogy jutunk így el a kommunizmusba?

- Elvtársak, a gőzös kazánjába dobálják be ruháikat, az is éghető, így is tovább tudunk haladni.

Az utasok leszórják ruháikat, elégetik, ám ez kevésnek bizonyul.

- Lenin elvtárs, már megint leálltunk. Mit tegyünk? Hogy jutunk így el a kommunizmusba?

- Elvtársak, az önöknél lévő élelmiszer is éghető anyag, dobálják be a kazánba!

Kis idő múlva újra mennek:

- Lenin elvtárs, az élelem is elfogyott és megint leálltunk!

- Na, elvtársak - mondja Lenin -, akkor nincs más hátra, mint a mögöttünk lévő talpfákat is fel kell szedni.

Ám a talpfák gyorsabban fogynak, mint amennyit a gőzös kazánja eszik. Kisvártatva megint lefulladnak. Az utasok megint mennek:

- Lenin elvtárs, nincs élelmünk, éhezünk. Nincs ruhánk, fázunk. Előre jutni nem tudunk, de vissza se tudunk menni, mert felszedtük a mögöttünk lévő talpfákat. Mit csináljunk, hogy eljussunk a kommunizmusba?

- Most már semmit. Megérkeztünk.

************

HIHI ez Rákosival is volt régen vicc:

Hiányzó kitüntetések

Melyik három kitüntetést nem kapta meg Brezsnyev?

A Hős anya, a Hős város és a Tiszta udvar, rendes ház!

**************

Ezt se ismertem:

OKÉ

Brezsnyev magyarországi látogatása alkalmával megtekint néhány üzemet. Amikor a tsz-hez érnek, Brezsnyev csak ennyit szól: "Oké:"

Utána elmennek a Lenin Kohászati Művekbe. Brezsnyev itt is így szól: "Oké."

Aztán következik a Paksi Atomerőmű. Brezsnyev megint csak ennyit mond: "Oké."

Kádár kíváncsi lesz és megkérdezi:

- Mi az, hogy oké?

Mire Brezsnyev: - Orosz-oké!

(Ma ZSIDÓKkal lehetne eljátszani e viccet)

**************

"Április 4ről szóljon a zének"...
:

Szulejmán tanácsa

Szulejmán török szultán, a mohácsi csata győztese és Brezsnyev orosz főtitkár találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodik:

- Mondd, ti 150 évig uralkodtatok a magyarokon, és szeretnek benneteket. Mi még csak 40 éve uralkodunk, és utálnak bennünket. Miért?

- Mi két hibát nem követtünk el. Egyrészt nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másrészt nem kellett megünnepelniük a mohácsi csatavesztés évfordultját.

********************

1967 körüli,ma is aktuális:

Új forint

A párttitkár kihirdeti a taggyűlésen, hogy januártól beindul az új gazdasági mechanizmus, valamint ki fogják adni az új forintot, aminek az egyik oldalán fagylalt lesz, a másikon pedig galamb.

- És ez mit jelképez? - kérdi az egyik hallgató.

- Azt, hogy aki nem nyal, az repül - feleli a párttitkár.

*********************

Maszop-pal és LiBajnai-val vagy Lendvai-val vagy Kúrtcsányi-val be lehetne helyettesíteni a "kommunizmus" szót ebben, a "párttitkár"t meg bankelnők,miniszter,EUsképviseló-vel:

Állati ügyek

Az elefánt egy rohanó csigával találkozik. Megkérdi:

- Hová olyan sietve?

- Futok a kommunizmus elől. Tudod, nekem is van házam, a feleségemnek is, a gyerekeimnek is, és ezek mindent elvesznek. Jobb, ha te is futsz!

Erre az elefánt is elkezd futni és találkozik a medvével.

Kérdezi a medve:

- Hová futsz, elefánt?

- Futok a kommunizmus elől. Tudod, én is nagy lábon élek, a feleségem is és a gyerekeim is, és ezek mindenből ügyet csinálnak. Jobb, ha te is futsz!

Erre a medve is futni kezd.

Találkozik a róka komával, aki kérdezi tőle:

- Hová futsz, medve?

- Futok a kommunizmus elől. Tudod, nekem is van bundám, a feleségemnek is, a gyerekeimnek is, és ezek mindent elvesznek tőlünk. Jobb, ha te is futsz!

A róka gondolkodni kezd: "Mién fussak? Vörös is vagyok, ravasz is, belőlem még párttitkár is lehet!"

*****************

HAHHHAAA

Három fegyelmi

Új agronómus érkezik a tsz-be. A párttitkár annak rendje és módja szerint elkéri a partkönyvet és végiglapozza. Meglepve tapasztalja, hogy három pártfegyelmi is van benne.

- Mondja, agronómus elvtárs, miért kapta ezt a három pártfegyelmit?

- Az elsőt még 1953-ban kaptam, amikor Sztálin meghalt, és írták az újságok, hogy egymillió rubelbe került a temetése. Én meg azt mondtam, hogy ennyi pénzért az egész Központi Bizottságot is eláshatták volna...

- No és a másodikat miért kapta?

- 1964-ben, amikor Hruscsovot leváltották. Az íróasztalom üveglapja alatt ott volt Hruscsov képe, én meg nem vettem ki, hanem mellé tettem Brezsnyev képét. Jön a párttitkár és kérdezi, hogy miért nem veszi már ki onnan ezt a szemetet? Én meg megkérdeztem, hogy melyiket...?

- És a harmadikat miért kapta?

- Azt most kaptam nemrégen. Megyek az utcán, és jön velem szemben a párttitkár. Mondja: "Agronómus elvtárs, miért nem volt ott a legutolsó pártgyűlésünkön?" Én meg azt mondtam: "A fene egye meg, ha tudom, hogy ez a legutolsó, elmentem volna!"

*****************

HA HA HA

Nincs WC...

Felépítettek egy négyszintes házat. Az átvevő bizottság kiszáll, hogy átvegye az épületet. Mindent rendben találnak, és más majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben WC. Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:

- Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak. A második szinten a püspökök lesznek, ők Rómában székelnek. A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csinálnak. A negyedik szinten pedig a pártbizottság lesz, ők meg minden szart egymásra kennek...

******************

HOHOHH

Nászéjszaka után

Az ifjú férj így szól a feleségéhez a nászéjszaka után:

- Mondd, drágám, hogy lehetséges az, hogy a negyedik férjed vagyok, és te mindeddig érintetlen maradtál?

- Úgy, kérlek - válaszol az asszony - hogy az első férjem KISZ-titkár volt, így hát állandóan várta a párt jóváhagyását. A második szakszervezeti titkár volt, így ő állandóan csak beszélt róla. A harmadik meg párttitkár volt, ő meg állandóan csak ígérgette.

******************

Ez már általánosságban "politikusok"ra módosult,ugye a tapasztalat 20év alatt...szélkakaskodó hazugokról... :

Két cápa beszélget

- Képzeld, barátom, olyan jót ebédeltem ma! - mondja az egyik.

- Na és mit ettél?

- Természetesen párttitkárt.

- És honnan tudod?

- Onnan, hogy gerinctelen volt és nem volt bőr a pofáján.

***********************

Ez se igaz,mese,mert ahova ment voltak testőrök,nem is kevés:

A pártfegyelem - az pártfegyelem...

Brezsnyev Magyarországra látogat. Kádárral sétálgatnak a pesti utcán. Brezsnyevnek feltűnik, hogy nem kísérik őket sehol a biztonsági emberek. Szóvá is teszi:

- Mondd, János, te csak így minden őrizet nélkül sétálsz bármikor itt Budapesten?

- Igen, Leonyid Iljics.

- És nem félsz attól, hogy valaki megtámad, leüt?

- Ugyan, Leonyid Iljics, nálunk az emberek 95 százaléka rendes, becsületes, tisztességes ember, azoknak ilyen eszébe sem jut!

- Jó, jó, de mi van a maradék 5 százalékkal?

- Azokat meg köti a pártfegyelem...


***************

Bárcsak ez lett volna:

A Lenin-kép előtt

Rendszerváltás idején a párttitkár odamegy a falon lógó Lenin-képhez.

- Iljics, Iljics, mi lesz most velünk?

- Mi lenne - válaszol a kép -, engem leakasztanak, téged meg fel..

(Ezért nem volt teljes normális rendszerváltás...)

*********************

"Hős Szovjetúnió" HEHEHEHEHEHHEH

A moszkvai állatkertben

Kennedy látogatást tesz a Szovjetunióban. A programban szerepel a moszkvai állatkert meglátogatása. Odaérve a strucc ketrecénél megkérdezi Hruscsov:

- No, Kennedy komám, tudod-e, hogy ez mi?

- Már hogyne tudnám, ez a strucc.

- Á, nem, ez a Lenin Szovhoz napos csibéje!

Mennek tovább, odaérnek a vízilóhoz.

- No, Kennedy komám, tudod-e, hogy mi ez?

- Már hogyne tudnám, ez a víziló.

- Á, nem, ez a Vorosilov Kolhoz választási malaca.

Kennedy csóválja a fejét, és mennek tovább. Odaérnek az óriás teknősbékához.

- No, Kennedy komám, tudod-e, hogy ez mi?

- Már hogyne tudnám - mondja az esetből okulva Kennedy -, ez az anyád valagán a lapostetű!

**************

MÁIG IGAZ,csak a végén a magyr részt 50-100ezerre és 350ezerre kell módosítani (FTban):

A jólétről

Három államfőt kérdeznek meg országa jólétéről: Brezsnyevet, Nixont és Kádárt.

Brezsnyev: - Az én népem keres ezer rubelt, 400-ból megél, a többit odateszi, ahova akarja.

Nixon: - Az én népem keres 2 ezer dollárt. 800-ból megél, a többit odateszi, ahová akarja.

Kádár: - Az én népem keres 3 ezer forintot, 30 ezerből megél, a többit onnan lopja, ahonnan akarja.

********************

HIHIHIIIIHHHIIIII:

A loholó ördög

Brezsnyev, Ceausescu és Kádár együtt utaznak gépkocsin, egyszer csak meglátják, hogy egy veszett nagy ördög lohol a nyomukban. Megijednek tőle, próbálnának menekülni, de a pokolfajzat sokkal gyorsabbnak tűnik az autónál. Brezsnyev erre kidob egy csomó kitüntetést a melléről, hátha az lelassítja az ördögöt, de az éppen csak odanéz, és lohol tovább utánuk. Ceausescu már rafináltabb, egy zsák aranyat gördít ki az ajtón, a rém meg is áll, de csak megszagolgatja, elfintorítja az orrát, és tovább üldözi őket. Kádár idegesen irkál valamit egy darab papírra, majd kidobja az ablakon. A szörny megáll, elolvassa, majd vonítva megfordul, és elrohan visszafelé. A többiek megkönnyebbülnek, megkérdik Kádárt, mit írt a papírra, hogy ennyire ráhozta a frászt az ördögre.

- Semmi különöset - feleli a főtitkár -, csak azt, hogy: "Ez az út a kommunizmusba vezet."

****************

Gondolom kb 1987-1989 felé lehetett:

A teljesített kérés

Három embert hív magához az Isten: egy oroszt, egy románt és egy magyart, hogy egy-egy kívánságukat teljesítse.

Az orosz egy fantasztikus luxusgépkocsit szeretne, a román egy szuper Yamaha motort, a magyar csak egy Ceausescu-portrét.

Egy év múlva visszahívják őket, hogyan sáfárkodtak az ajándékkal. Először Iván jön, felkötözött kézzel, gipszben.

- Hát veled mi történt?

- Karamboloztam az autóval, nem szoktam meg a gyors tempót.

Később jön a román, oxigénsátorban, betört fejjel.

- Hát te mit csináltál?

- El akarták lopni a motort, mikor odaszaladtam, megvertek.

Végül megérkezik a magyar is, hófehér Mercedesben, a sofőr kinyitja az ajtót előtte, frakkban, Havannát szívva lép ki az autócsodából.

- Jézusom, hát te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál?

- Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, a képet leraktam magam mellé, és kiírtam alá: "Egy köpés tíz forint!"

*********************

De még mennyire!:

Emlékiratok

A keleti blokk három vezetője egyidőben megírja és kiadja emlékiratait, a következő címmel:

Jaruzelski: A Visztulától a pusztulásig...

Ceausescu: Az illegalitástól az alig-ellátásig...

Kádár: Az Árpád-háztól a szegényházig...

***************

Ez is 20onvalahány éves vicc:

A világ esze

Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceausescu és a Szentatya. A gép kigyullad, zuhan lefelé.

- Uraim, baj van! - mondja a pilóta. - Öten vagyunk, és a gépen csak négy ejtőernyő van!

- Én vagyok a kapitalista világ vezetője! - mondja Bush. - Engem megillet egy ernyő!

Magára csatol egy ernyőt, és kiugrik.

- Én vagyok a szocialista világ vezetője! - mondja Gorbacsov. - Engem is megillet egy ejtőernyő!

Magára veszi, és kiugrik.

- Én vagyok a világ esze! - mondja Ceausescu. - Engem is megillet egy ernyő!

Magára ölti, és ő is kiugrik.

- Édes fiam! - szól a pápa a pilótának. - Én már öreg ember vagyok, ugorj ki te!

- Ugorjon csak Szentatyám nyugodtan, hiszen még két ernyő van! A Világ Esze ugyanis az elébb ugrott ki a hátizsákommal!

POÉNképbeillesztési kísérletek

Újabb poénok

Nem biztos,hogy részeg volt,lehet fogyatékos vó't,és leépitések voltak azóta meg fizetéselmaradások,:


Úgyhogy én ezen csak régebben röhögtem...

De itt van egy örök:


Az egyiknek milyen drámai hangja van, egyszer egészen Hókuszpókos hangszínt használ...

"Marha vicces":



Ez viszont nagyon kemény!ŐS-KRESZtábla, 40-50áves még kint volt az esetig valahol!Merre lehet ez?
:
http://www.youtube.com/watch?v=sUMeQYEaCBY

Az élet ma és a közbiztonság igencsak gonosz,főleg Somogy,B.A.Z.,Szabolcs-Sz.-B.,Heves megyékben a kemény c-fertőzöttség miatt.. :


LELOPTÁK az első kerekét amig italozott,és ittasan elég kemény egykerekezni próbálni...

Garantált halláskárosodás:


Jó lehet e jóga:

Mármint nézni,...az én gerincem nem tudom hogyan tolerálná...

Ah,ezt meg hogy...? :

"Llemezlovass"

Figyelem!Újabb legenda! ;-)


Ezt egy mp3-ban leltem meg lehet a funpic.hu vagy funlista.hu-n annak idején,
bemutattam kollegáknak,meglepődtek,és kultikus lett...kéásőbb más is megmutatta nekem hónapokkal,évekkel később ;-) Sőt azóta a Fábry show-ban is elővették...

HIHI,egy paródia belőle, de le van lassulva a lemezjátszó vagy mi... :



Így kell!Kb 1-2éve volt csak:


Hihi!Megihletett pár embert:


Köcsög Pityu FEAT Dévény Tibi[HAPPY HARDCORE REMIX]
(kommentek alatta: "a zenei részét pl Fruity Loops studio 8/9el meg lehet csinálni, saját alapra rá lehet tenni a bevágott szövegeket... ;) ","hát igen
ilyen emberek csak Kecskeméten születhetnek!!
Noszlopyba dekkol szinte mindennap, tehát mindennap látom
jó is ez ","Úgy látom köcsög Pityu ha egy kicsit normálisabb lenne (nehogy legyen) akkor meglátná magát youtuben xD beperelné a youtubet sztem :D ")

Ismét egy internetes híresség ;-) :



Szinészet magasfoka, régi ez is:



"Há' itt a kert"/"Na itt a kert!":


Speciális remix

Ismeritek -e?

He is the...

PEDO BEAR!

:-D

http://www.pedobearpics.com/pedobear/46b041c049af1.jpg

NE feledjétek,ezek "forum image board"okról vannak,nekem semmi közöm hozzá,csak ma fedeztem fel az ezeket összegyűjtő poénoldalt! :-D

(most többet nem tettem fel ide,mert átméretezni nem tuja ez itt embed-eléshez,és akkor lemarad a fele kép,stb...

Ott is van a pedobearpics.com alján,hogy:
"Pedo Bear Pics is a joke site and isn't in support of anything illegel. Pedobear is nothing but an internet joke that started on imageboard sites. None of these pictures were created by the owner of pedobearpics.com. They were only collected from around the internet for the purpose of creating a centralized place where they could be found.
"

Kiszivárgott reklám! :-D
Naczivadasz.com-ról



Ez meg főleg 02:30-03:30ig érdekes,jobb mint az "1.magyar zsidó figyelő" és a 2.!
:

Náczivadász Electronic Orchestral - The Numbers from naczivadasz on Vimeo.

Ábrázolja a chartázó megélhetési álbal-barombuta antifákat!

Későbbi bővítés:

HALT!HAMMERZEIT! ;-)

Kalapács! from naczivadasz on Vimeo.

HEHE ez is egy paródia a judeokomcsi megélhertési országkiárusítókról,
a NACZIVADASZ.COM-on leltem ;-)

Egy kis lazítás,aztán folytatom

HIHI az egyik komment alatta:"The only BSB video worth watching! " :-D


A mozdulat ismerős a Diszkópatkányok c. filmből (A night at the Roxbuiry's),és a zene is.


Na ilyen mostanában a rap ;-) Már nem oylan,mint régebben volt... ;-)


Hehe a francia humor..eheheh.Louis de Funes egyik éttermes filmjében,raceptet fejti ki szövegben,és a vége: "Musz-kát-nussz!Muszkátnussz,Herr Müller!" Vajon kire hasonlít egy kicsit ekkor egy lámpa árnyéka miatt? ;-)

Ha már Louis de Funes,akkor hadd ismételjem meg az egyik korábbi sikert:

Jákob rabbi vs Michael Jackson: BEAT IT :-D

RÉJV folytatás

Tirc turc...pimm pumm tircturc marhagyors szívb@sztató dobok...


DUNE: HARDCORE VIBES ("Disz ván iz dedikéjtid tu oll dö réjvi'z in dö nessön")Mekkorát "utazhatott" aki a klippet kitalálta..vagy meséket olvashatott ;-)

Íme egy stílusparódiának is beillő poén:

TECHNOHEAD: I WANNA BE A HIPPIE(/HIPPY)

És a kultklippek és zenék!Gimis korom közepén:

K2 (KÁ CVÁJ): Der BErg ruft ( A hegy hív)..hehe "bajor poén dance,jódlival"

Nem hagyhatom ki a poénbol remixelt videováltozatát sem:

HÁHÁHHHÁÁÁÁÁÁ...eheheh behúztalak a csőbe!Jó,mi?

Egy osztrák világsláger remixe:

OPUS: LIFE is LIFE ("Dolfi" változat :-D )

Legkeményebb: Ezt se engedte beágyazni:

http://www.youtube.com/watch?v=7D2L1ZSOnUM
Patrick Hernandez: BORN TO BE ALIVE ("Dolfi remix")(0:42től jön igazából)
Itt egy másik változat:

(Ja régebben kiskoromban úgy hallottam a szövegét /nem hifink volt/,hogy:
POOORRNNN,POOORNNN,PORNNN...PORN TU BI ÖLÁJV" :-D Csak nem korai tudatalatti?)

Na,eltértem az eredeti koncepciótól..folytatódjon a RÉJV!:következő bejegyzésben.